Переименование (рассказ, на правах пророчества).

[djfedos]

Переименование (рассказ, на правах пророчества).



Можно прочесть по ссылке, можно прямо в дневнике (ниже).



http://club-pc.ru/lib/l.php?subacti...amp;ucat=7&







Плутон разжалован в карлики

"Газета", № 152/1177



Вчера Алу Алханов выступил с инициативой переименования Чечни.

Он хочет, чтобы она называлась Нохчийн Республика.

"Газета", " 159/1184



Сайт "Газеты": http://gzt.ru









- Алло! Махмуд, ты слышишь меня? Алло!!!

- Слышу, Федос, слышу. В чём дело?

- Я ничего не понимаю! Ты слышал про ребрендинг?!

- Нет, а что?

- Махмуд, я еле добыл номер твоего телефона! Его поменяли!!!

- Не может быть… подожди, ты что-то путаешь.

- Я ничего не путаю! Знаешь, как теперь называется наша фирма? «Хитрые Мелкие Устройства»!

- О ё.

- Вот именно! А знаешь, что они сделали вместо стреловидного логотипа?

- Нет.

- Вот. Ты мусульманин, тебе лучше не знать.

- Даже так?

- Я тебе говорю, это просто ужас! Они сменили фамилию, имя и отчество директора. Хорошо, нашёлся у нас в отделе добрый человек…

- Подожди, то есть директора тоже сменили?

- Нет, ты не понял. Директор остался тот же. Просто они решили, что с новым имиджем фирмы лучше сочетается Мирон Хаттабович Инферно.

- Да уж. Действительно, кошмар какой-то.

- А, ты ещё не знаешь, что творится с названиями разных устройств! Теперь наше предприятие производит махмуды. Махмуд – это какой-то SATA-контроллер четвёртого поколения.

- Ты серьёзно?! Это же полный финиш!

- Вот именно! Слушай, телефонные номера сменили вообще по матрице.

- Это как?

- Это из линейной алгебры такая штука. Не важно. В общем, сменилось просто всё! Хорошо, мне дал один добрый человек эту матрицу. Да, и ещё теперь мы работаем по багдадскому времени.

- То есть наша корпорация?

- Ну да! А вообще в Москве теперь киевское.

- А зачем?

- Для соответствия каким-то международным стандартам. Я пока не понял, но с телефонами тоже затем же. Помнишь, началось-то всё с кода Москвы – 495 вместо 095.

- Да. А потом – МТС. Потом – Intel. Но это всё ещё ладно. А вот Плутон они зря переименовали из планеты в карлика.

- Да, пожалуй, началось-то с Плутона.

- А потом решили переименовать Чечню в Нохчийн Республику.

- А потом – то одно, то другое. Не знаешь, за что хвататься. Но сегодня ночью, походу, сменили больше всего. Я просто не ориентируюсь. Слушай, Махмуд, может, устроим им Джихад? А?

- НЕ ПОЛОЖЕНО!

- Да ладно, Джихад тоже переименовали. Не веришь, глянь в Солярис.

- Какой Солярис, это же Лема книжка?

- Да нет, теперь уже нет. Так теперь называется священная книга циркониев, бывших мусульман.

- Как бывших? Подожди, они что, Коран переименовали?!!!

-Ну да! И не только Его! Я тут полез в Библию за цитатой, а там, под заголовком «Библия», какая-то чушь. Захер-Мазох, по-моему.

- Захер-мазох… да, это какое-то полное уродство.

- Слушай, мне сказали, что узнать, что во что переименовали, можно на сайте хму.по

- Точка ру?

- Нет, точка ПО. Россию тоже переименовали. Теперь мы какая-то Противоположная Оппозиция, что ли. ПО, короче. Слушай, но я ведь так и не знаю, что с этим всем теперь делать?

- А ничего. Называть всё как раньше. Надеюсь, новые бренды долго не продержаться. И тогда мы вернём всё на свои места. А что касается Корана, то его я помню наизусть. Не потеряется!

- Отлично. А я – полное собрание Хармса.

- Сомнительная ценность. Ну да ладно, лишней не будет. Храни! Да, мне на работе-то появляться?

- Конечно. Ваш отдел теперь называется Управление Палеодинамики, находится на метро «Допотопная» (бывший Университет, смотри не перепутай!).

- А ваш?

- Отдел Неизбывного Маркетинга Оболочек, метро «Пирамидальный Декрет» (это бывшая Кутузовская).

- Ну ладно, тогда пока.

- Теперь говорят «Опца»

- Пусть говорят А я скажу - пока.

- Пока!



Current Music: Равель - Болеро